Перейти к содержимому


Пользователь месяца
WGN WGN 1-й за Июль
Очков активности: 850 2 темы, 75 сообщений, 7 баллов репутации
Сайт: worldgamenews.com
ТОП самых активных за этот месяц
  • Фотография TimurR
    #1

    TimurR
    Очков активности: 372 3 темы, 22 сообщения, 8 баллов репутации

  • Фотография WGN
    #2

    WGN (worldgamenews.com)
    Очков активности: 72 Вне конкурса за определение пользователя месяца

  • Фотография ShowPrint
    #3

    ShowPrint (ShowPrint.ru)
    Очков активности: 52.5 0 тем, 7 сообщений, 5 баллов репутации

  • Фотография BlackLion
    #4

    BlackLion
    Очков активности: 36 0 тем, 24 сообщения, 1 балл репутации

  • Фотография Vmir
    #5

    Vmir
    Очков активности: 25.5 Вне конкурса за определение пользователя месяца

  • Фотография Napoleon-007
    #6

    Napoleon-007
    Очков активности: 21 0 тем, 14 сообщений, 1 балл репутации

  • Фотография Ixman
    #7

    Ixman (o5cat.ru)
    Очков активности: 21 0 тем, 7 сообщений, 2 балла репутации

  • Фотография alekswebart
    #8

    alekswebart
    Очков активности: 19.5 1 тема, 10 сообщений, 1 балл репутации

  • Фотография r0mZet
    #9

    r0mZet (rz-style.ru)
    Очков активности: 18 2 темы, 6 сообщений, 1 балл репутации

  • Фотография profi
    #10

    profi (1informer.com)
    Очков активности: 12 0 тем, 8 сообщений, 1 балл репутации

  • Показать весь ТОП 10

Kwork.ru - услуги фрилансеров от 500 руб.

Поддержите форум! =)
Апдейты
  • Яндекс тИЦ: 19.11.2017
  • Яндекс выдача: 19.08.2018
Топ 5 участников по репутации


Юмор (стр. 27)

#261 zhenya_B

zhenya_B
  • Пользователь
  • 27 сообщений
  • Репутация: 0
5

Отправлено 19 January 2018 - 06:28

Жена спрашивает у мужа:"почему у тебя такие большие глаза?"
Муж:"Потому,что дорогая я в детстве много плакал."
Жена сердито:"лучше бы ты много писал!"

  • 0

#262 mihel60

mihel60
  • Пользователь
  • 2 сообщений
  • Репутация: 0

Отправлено 24 January 2018 - 23:25

Пожарники потушили пожар в больнице и говорят главному врачу:
- Есть жертвы, в подвале было трое, одного мы откачали, а двух не смогли!
Главврач побледнел и говорит:

- Ребята ну вы даёте, у нас ведь там морг!


  • 0

#263 pozitron123

pozitron123
  • Пользователь
  • 560 сообщений
  • Репутация: 110

Отправлено 20 February 2018 - 20:35

Кастинг:

 


  • 0

#264 semenovvova19

semenovvova19
  • Заблокированные
  • 0 сообщений
  • Репутация: 0

Отправлено 06 March 2018 - 13:49

0_17a247_5c34a410_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
 
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
 
Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
 
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
 
Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 
 
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!
 
Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
 
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

  • 0

#265 Timmi

Timmi
  • Пользователь
  • 2 сообщений
  • Репутация: 0

Отправлено 12 May 2018 - 13:52

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....


  • 0

#266 ShowPrint

ShowPrint
  • Пользователь PRO
  • 2969 сообщений
  • Репутация: 791

Отправлено 15 June 2018 - 10:48

Меня сегодня улыбнул ЯД своим объявлением, вернее не очень удачным соответствием графики и содержания:

Untitled-1.jpg

 

Подумал что я бы такое пергидрольно-усато-бородатое ДИТЯТКО (а судя по тату на шее - вообще животное) задушил собственными руками, аки Иван Грозный.


  • 0
MasterWEBS: третий дом - моё хобби и увлечение... Второй дом: работа - не меньше 12 часов в день...
Первый дом - под охраной: "Осторожно - злая жена!" (дрессировалась долго и надёжно) /*ссылку не просите - не дам!*/


#267 magnet

magnet
  • Пользователь PRO
  • 1507 сообщений
  • Репутация: 297

Отправлено 15 June 2018 - 21:11

@ShowPrint, Тебя возмутил сам персонаж представляющий рекламу?


  • 1


#268 Scool

Scool
  • Пользователь
  • 62 сообщений
  • Репутация: 4

Отправлено 16 June 2018 - 14:33

f9b1ULDJPXs.jpg


  • 0

#269 Nikolashka

Nikolashka
  • Пользователь
  • 12 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 09 July 2018 - 17:57

Сотрудник ФСБ рассказал анекдот.

Показательные выступления различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
-Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку.
Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет.
Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который признался, что он- заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с ближайшим окружением разыскиваемого...


  • 0

robot

robot
  • Пользователь PRO
  • 2652 сообщений
  • Репутация: 85


Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение

Оформление форума – IPBSkins.ru