Перейти к содержимому


× Быстрый вопрос
Пользователь месяца
Olya23 Olya23 1-й за Июнь
Очков активности: 1 278 3 темы, 133 сообщения, 6 баллов репутации
ТОП самых активных за этот месяц
  • Фотография web-coder
    #1

    web-coder (good-hoster.ru)
    Очков активности: 999 0 тем, 74 сообщения, 9 баллов репутации

  • Фотография Андрей WPMasterKZ
    #2

    Андрей WPMasterKZ (wpmaster.kz)
    Очков активности: 477 2 темы, 47 сообщений, 6 баллов репутации

  • Фотография Rodiola
    #3

    Rodiola (rukodelkovo.ru)
    Очков активности: 243 1 тема, 78 сообщений, 2 балла репутации

  • Фотография Megoydagi
    #4

    Megoydagi (24ho.ru)
    Очков активности: 126 3 темы, 12 сообщений, 4 балла репутации

  • Фотография maxnik
    #5

    maxnik (konovalovpavel.ru)
    Очков активности: 112.5 0 тем, 25 сообщений, 3 балла репутации

  • Фотография FIvYUr
    #6

    FIvYUr (moy-evroopt.ru)
    Очков активности: 108 1 тема, 33 сообщения, 2 балла репутации

  • Фотография BLIK
    #7

    BLIK
    Очков активности: 84 Вне конкурса за определение пользователя месяца

  • Фотография lena220678
    #8

    lena220678
    Очков активности: 60 3 темы, 31 сообщение, 1 балл репутации

  • Фотография Olya23
    #9

    Olya23
    Очков активности: 45 Вне конкурса за определение пользователя месяца

  • Фотография katti8907
    #10

    katti8907
    Очков активности: 30 3 темы, 11 сообщений, 1 балл репутации

  • Показать весь ТОП 10
Поддержите форум! =)
Апдейты
  • Яндекс ИКС: 25.06.2019
  • Яндекс выдача: 21.07.2019
Топ 5 участников по репутации


Юмор

#1 a_dos

a_dos
  • Неактивные
  • 99 сообщений
  • Репутация: 1
5

Отправлено 07 Июнь 2008 - 09:35

Немного веселья на форуме не помешает.
Буду первым. :)
Может боян, но выложу.

Управляйте девушкой с помощью мышки.
________________________________________________________________________________

Прикол с Wordом. Работает только в 2003
1. Создайте документ Word
2. Скопируйте (или наберите) фразу:
Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности
3. Нажмите Enter
________________________________________________________________________________

Ждем зарплату)
________________________________________________________________________________

Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

 

 

  • 1

#2 Vialls

Vialls
  • Неактивные
  • 581 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 10 Июнь 2008 - 21:08

- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
  • 1

#3 admin

admin
  • Пользователь PRO
  • 5 275 сообщений
  • Репутация: 56

Отправлено 10 Июнь 2008 - 22:57

Тест на вашу внимательность ;)
_http://www.webpark.ru/comments.php?id=21982
  • 0

#4 Vialls

Vialls
  • Неактивные
  • 581 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 10 Июнь 2008 - 23:00

Тест на вашу внимательность :P
_http://www.webpark.ru/comments.php?id=21982

2-а раза не угадал сначала, потом раз 6-есть подряд угадал;)
  • 0

#5 admin

admin
  • Пользователь PRO
  • 5 275 сообщений
  • Репутация: 56

Отправлено 10 Июнь 2008 - 23:05

А вот с башорг
я помойму переиграл в сталкера... история: вчера нашол здоровенный болт с гайкой. Гайку зачем-то выбросил, а болт зачем-то положил в карман... Сегодня иду - смотрю ветром листья крутит... не думая, вынул из кармана болт и херанул по центру... надо кончать со сталкеров, а то мне еще и жгучий пух привидиться...
  • 0

#6 admin

admin
  • Пользователь PRO
  • 5 275 сообщений
  • Репутация: 56

Отправлено 11 Июнь 2008 - 02:01

Сегодня такую картинку ночью наблюдал, чуть со стула со смеху не упал... ;)

Untitled_1.gif
  • 0

#7 Vialls

Vialls
  • Неактивные
  • 581 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 11 Июнь 2008 - 06:30

У меня однажды гугл регистировался
  • 0

#8 MEGApixel

MEGApixel
  • Пользователь
  • 105 сообщений
  • Репутация: 6

Отправлено 16 Июнь 2008 - 20:18

Чак Норрис... Кто он? Вот неполный список его возможностей
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы не видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы видите Чака Норриса, значит, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
12. Чак Норис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать припивки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Сушествует легенда, что когда Чаку Норису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
13.Чак Норис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.
14. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Нориса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова "ПОШЛА НАХЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!" и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.
15. Однажды Чак Норис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.
16. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.
17. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
18. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.
19. Чак Норис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помешаются миллионы теробайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.
20. Чак Норис нстолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чак
21. Удар-Ноги-С-Разворота Чака Нориса не может отразить даже зеркало.
22. Сонце стесняется всходить, если Чак Норрис встал не с той ноги. В таких случаях Чак Норрис помагает ему другой ногой.
23. Чак Норис настолько умён, что разгадал Код да Винчи утром за чешчкой кофе, перепутав его с кросвордом с детской странички.
24. Кокаин - перхоть Чака Норриса
25. Чак Норрис настолько крут, что его нельзя пытать паяльником, паяльник можно пытать Чаком Норрисом.
26. Чак Норис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине. А без Лады рн приходит на пол часа раньше.
27. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров.
28. Боярский отрастил усы и шляпу ношу только чтобы быть похожим на Чак Норриса.
29. Чак Норрис настолько суров что вместо кофе пьёт кипяток с солью.
30. Проще согнуть лом, чем член Чака Норриса.
31. Чак Норис настолько суров, что когда однажды он проверялся у проктолога, то засосал его вовнутрь целиком.
32. Сейчас Чак Норрис выполняет благотворительную мисию в африке он убивает детей ударом ноги с разворота тем самым спасая их от голода.
33. Чак Норрис Настолько крут, что его мастурбация вызывает землятресения в Китае.
34. Чак Норис - единственный человек, который обыграл стену в тенис.
35. Кратчайший путь к серцу мужчины - через грудную клетку (с) Чак Норрис.
36. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
37. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
38. Google НИКОГДА не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
39. На самом деле атомную бомбу ни куда не сбрасывали, просто Чак слегка пукнул.
40. Чак Норрис настолько чуров, что использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
41. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
42. Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки.
43. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
44. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
45. Круги на кукурузных полях - это места где Чак Норрис отрабатывал свой Удар-Ноги-С-Разворота.
46. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
47. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
48. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
49. Последние исследования показали, чот Чак Норрис никогда не рождался, он просто был всегда.
50. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
51. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось... Чак Норрис досчитал до бесконечности.
52. Чак Норрис не чувствует боли, боль чуствует Чак Норисса.
53. Чак Норрис никогда не бреется бритвой - он просто бьет себя ногой-с-разворота в лицо, ибо единственная вещь, способная порезать Чака Норриса это Чак Норрис.
56. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу Удар-Ногой-С-Разворота. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
57. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
58. Чак Норис не смотрит телевизр - телевизор смотрит Чака Нориса.
59. молочные зубы Чака режут алмазы.
60. У Чак Норриса очень много врагов - целое кладбище.
61. Чак Норис, настолько крут, что является модером ВСЕХ форумов инета.
62. Чак может прочитать мысли любого, даже свои.
Кто-то еще может дополнить?
  • 1

#9 MEGApixel

MEGApixel
  • Пользователь
  • 105 сообщений
  • Репутация: 6

Отправлено 17 Июнь 2008 - 01:11

63. Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
64. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
65. Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
66. За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
67. В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
68. Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
69. Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
70. Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
71. На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'
72. У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
73. Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
74. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
75. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
76. Чак Норрис может удалить Корзину.
77. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
78. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
73. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
74. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
75. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.
76. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
  • 0

#10 a_dos

a_dos
    Topic Starter
  • Неактивные
  • 99 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 23 Июнь 2008 - 08:56

Слово из трех букв признали голосом в пользу Партии регионов

Участковая избирательная комиссия в Ялте (Морской порт) приняла решение считать надпись "HUI VAM" голосом за Партию регионов.

Спор разгорелся вокруг бюллетеня, в котором напротив графы "Партия регионов" избиратель написал следующее: "HUI VAM".

После обсуждения инцидента, в котором принимали участие как члены комиссии, так и наблюдатели, а также представители территориальной комиссии, было принято следующее решение: "Считать надпись голосом за Партию регионов, потому что она представляет собой одну четкую отметку.
  • 0

#11 MEGApixel

MEGApixel
  • Пользователь
  • 105 сообщений
  • Репутация: 6

Отправлено 27 Июнь 2008 - 00:54

Че, никому про Чака не понравилось?
  • 0

#12 Vialls

Vialls
  • Неактивные
  • 581 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 27 Июнь 2008 - 01:09

Че, никому про Чака не понравилось?

Смеешься, что-ли :) Мы с Димкой пол ночи пацтолом были :)
  • 0

#13 admin

admin
  • Пользователь PRO
  • 5 275 сообщений
  • Репутация: 56

Отправлено 27 Июнь 2008 - 01:43

Та да, цитаты друг другу присылали :)
Потом ещё несколько дней под впечатлениями ходил...
  • 0

#14 atwaliss

atwaliss
  • Неактивные
  • 129 сообщений
  • Репутация: 0

Отправлено 29 Июнь 2008 - 23:11

Вот подыскал немного анекдотегов о программистах:

Заходит программист в лифт. Ему нужно ехать на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом 2 и начинает судорожно искать кнопку Enter.

Учил-ка сынку пpогpаммеpа:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("pоща";20)

Программист - это единственный человек, который может попросить у шефа 200$ на память.
  • 0

#15 Vialls

Vialls
  • Неактивные
  • 581 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 29 Июнь 2008 - 23:16

- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("pоща";20)

Улыбнуло :)
  • 0

#16 MEGApixel

MEGApixel
  • Пользователь
  • 105 сообщений
  • Репутация: 6

Отправлено 30 Июнь 2008 - 01:33

Точно не помню этот анекдот, но смысл таков...

Захотел профессор студента завалить на эГзамене по математике. А тот на все вопросы отвечает. И тут професор попросил вывести ему формулу бороды.
Вот размышления студента.
Борода. Если разложить на 2 слова, то получиться Бор и Ода. Бор - это по-другому лес, а Ода - это стих. Лес Стих. А когда лес стих? Когда нету ветра. Значтит безветрие! Без В Три Е. Без B - это минус В, то есть -b. Е - это экспонента. То есть -b=3e . Вот так студент и выкрутился!
  • 0

#17 Xan

Xan
  • Неактивные
  • 385 сообщений
  • Репутация: 2

Отправлено 30 Июнь 2008 - 19:01

На заводе сломалось оборудование. Ну, вызвали мастера. Пришел мастер. Походил минут 10 у оборудования, потом пошел к чертежам, посмотрел на них минут 5 и потом говорит:

- Вот. Здесь поломка, - и тычет пальцем в чертеж. Работники посмотрели, действительно там. Но вот начальник отдела спрашивает:
- Вот вы пришли. Походили вокруг прибора, посмотрели на чертеж, тыкнули пальцем и всё. И вот за это мы платим вам деньги? - на что мастер ответил:
- За то, что пришел, походил, посмотрел, тыкнул пальцем вы мне платите 3% от суммы, а вот за то, что я знаю КУДА тыкать пальцем, вы мне платите 97%.
  • 0

#18 Vialls

Vialls
  • Неактивные
  • 581 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 30 Июнь 2008 - 20:39

Ну тоже от себя анекдотов парочку добавлю:

Мужик, иностранец, в Лондоне промок под дождем и, наконец спрятался под козырьком от дождя. Там уже стоял другой такой-же. Мужик ищет сигареты - а они у него все промокли. Сосед говорит: "Надо делать как я. Видишь - на этот случай у меня пачка в презервативе. Всегда сухие.""Класс"-решил мужик и после дождя пошел в аптнку.
- Protectiv, please - мужик.
- For man or woman?
- For "Camel".
- O-O-O! King size!!!

А вот над этим я валялсо ваще:

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
  • 0

#19 Xan

Xan
  • Неактивные
  • 385 сообщений
  • Репутация: 2

Отправлено 01 Июль 2008 - 06:57

Админ, ну ниче. У мну отец тожев сталкера заигрался. Как шли по мосту, увидели собак, так он стал думать как их обойти :-D
  • 0

#20 admin

admin
  • Пользователь PRO
  • 5 275 сообщений
  • Репутация: 56

Отправлено 04 Июль 2008 - 16:50

ПОЧЕМУ ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.
  • 1

robot

robot
  • Пользователь PRO
  • 2 652 сообщений
  • Репутация: 85


Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение

Оформление форума – IPBSkins.ru