Перейти к содержимому

Реферальная программа Мегаплана

Партнерская программа Kredov

Юмор

#11 MEGApixel

MEGApixel
  • Пользователь
  • 105 сообщений
  • Репутация: 6
3

Отправлено 27 Июнь 2008 - 00:54

Че, никому про Чака не понравилось?
  • 0

#12 Vialls

Vialls
  • Пользователь
  • 581 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 27 Июнь 2008 - 01:09

Че, никому про Чака не понравилось?

Смеешься, что-ли :) Мы с Димкой пол ночи пацтолом были :)
  • 0

#13 admin

admin
  • Пользователь PRO
  • 5 272 сообщений
  • Репутация: 54

Отправлено 27 Июнь 2008 - 01:43

Та да, цитаты друг другу присылали :)
Потом ещё несколько дней под впечатлениями ходил...
  • 0

Сколько лет прошло, а ссылки всё ещё лучше покупать тут



#14 atwaliss

atwaliss
  • Пользователь
  • 129 сообщений
  • Репутация: 0

Отправлено 29 Июнь 2008 - 23:11

Вот подыскал немного анекдотегов о программистах:

Заходит программист в лифт. Ему нужно ехать на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом 2 и начинает судорожно искать кнопку Enter.

Учил-ка сынку пpогpаммеpа:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("pоща";20)

Программист - это единственный человек, который может попросить у шефа 200$ на память.
  • 0

#15 Vialls

Vialls
  • Пользователь
  • 581 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 29 Июнь 2008 - 23:16

- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("pоща";20)

Улыбнуло :)
  • 0

#16 MEGApixel

MEGApixel
  • Пользователь
  • 105 сообщений
  • Репутация: 6

Отправлено 30 Июнь 2008 - 01:33

Точно не помню этот анекдот, но смысл таков...

Захотел профессор студента завалить на эГзамене по математике. А тот на все вопросы отвечает. И тут професор попросил вывести ему формулу бороды.
Вот размышления студента.
Борода. Если разложить на 2 слова, то получиться Бор и Ода. Бор - это по-другому лес, а Ода - это стих. Лес Стих. А когда лес стих? Когда нету ветра. Значтит безветрие! Без В Три Е. Без B - это минус В, то есть -b. Е - это экспонента. То есть -b=3e . Вот так студент и выкрутился!
  • 0

#17 Xan

Xan
  • Пользователь
  • 385 сообщений
  • Репутация: 2

Отправлено 30 Июнь 2008 - 19:01

На заводе сломалось оборудование. Ну, вызвали мастера. Пришел мастер. Походил минут 10 у оборудования, потом пошел к чертежам, посмотрел на них минут 5 и потом говорит:

- Вот. Здесь поломка, - и тычет пальцем в чертеж. Работники посмотрели, действительно там. Но вот начальник отдела спрашивает:
- Вот вы пришли. Походили вокруг прибора, посмотрели на чертеж, тыкнули пальцем и всё. И вот за это мы платим вам деньги? - на что мастер ответил:
- За то, что пришел, походил, посмотрел, тыкнул пальцем вы мне платите 3% от суммы, а вот за то, что я знаю КУДА тыкать пальцем, вы мне платите 97%.
  • 0

#18 Vialls

Vialls
  • Пользователь
  • 581 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 30 Июнь 2008 - 20:39

Ну тоже от себя анекдотов парочку добавлю:

Мужик, иностранец, в Лондоне промок под дождем и, наконец спрятался под козырьком от дождя. Там уже стоял другой такой-же. Мужик ищет сигареты - а они у него все промокли. Сосед говорит: "Надо делать как я. Видишь - на этот случай у меня пачка в презервативе. Всегда сухие.""Класс"-решил мужик и после дождя пошел в аптнку.
- Protectiv, please - мужик.
- For man or woman?
- For "Camel".
- O-O-O! King size!!!

А вот над этим я валялсо ваще:

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
  • 0

#19 Xan

Xan
  • Пользователь
  • 385 сообщений
  • Репутация: 2

Отправлено 01 Июль 2008 - 06:57

Админ, ну ниче. У мну отец тожев сталкера заигрался. Как шли по мосту, увидели собак, так он стал думать как их обойти :-D
  • 0

#20 admin

admin
  • Пользователь PRO
  • 5 272 сообщений
  • Репутация: 54

Отправлено 04 Июль 2008 - 16:50

ПОЧЕМУ ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.
  • 0

Сколько лет прошло, а ссылки всё ещё лучше покупать тут



robot

robot
  • Пользователь PRO
  • 2 652 сообщений
  • Репутация: 85


Оформление форума – IPBSkins.ru