Перейти к содержимому


Партнерская программа Kredov

Юмор

#141 PhotoShopRND

PhotoShopRND
  • Пользователь
  • 209 сообщений
  • Репутация: 53
3

Отправлено 31 Март 2013 - 11:06

http://govnosite.net
  • 1

#142 Ayana

Ayana
  • Пользователь
  • 12 сообщений
  • Репутация: 1

Отправлено 01 Апрель 2013 - 17:37

- Что общего между дураками, математиками и птицами?
- 1 апреля! :mellow:
  • 0

#143 Zevss

Zevss
  • Пользователь
  • 401 сообщений
  • Репутация: 8

Отправлено 12 Апрель 2013 - 17:48

Изображение

Изображение
  • 0

#144 AlmonE

AlmonE
  • Пользователь
  • 7 сообщений
  • Репутация: 3

Отправлено 14 Май 2013 - 16:40

Чак Норрис... Кто он? Вот неполный список его возможностей
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы не видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы видите Чака Норриса, значит, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
12. Чак Норис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать припивки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Сушествует легенда, что когда Чаку Норису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
13.Чак Норис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.
14. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Нориса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова "ПОШЛА НАХЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!" и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.
15. Однажды Чак Норис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.
16. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.
17. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
18. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.
19. Чак Норис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помешаются миллионы теробайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.
20. Чак Норис нстолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чак
21. Удар-Ноги-С-Разворота Чака Нориса не может отразить даже зеркало.
22. Сонце стесняется всходить, если Чак Норрис встал не с той ноги. В таких случаях Чак Норрис помагает ему другой ногой.
23. Чак Норис настолько умён, что разгадал Код да Винчи утром за чешчкой кофе, перепутав его с кросвордом с детской странички.
24. Кокаин - перхоть Чака Норриса
25. Чак Норрис настолько крут, что его нельзя пытать паяльником, паяльник можно пытать Чаком Норрисом.
26. Чак Норис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине. А без Лады рн приходит на пол часа раньше.
27. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров.
28. Боярский отрастил усы и шляпу ношу только чтобы быть похожим на Чак Норриса.
29. Чак Норрис настолько суров что вместо кофе пьёт кипяток с солью.
30. Проще согнуть лом, чем член Чака Норриса.
31. Чак Норис настолько суров, что когда однажды он проверялся у проктолога, то засосал его вовнутрь целиком.
32. Сейчас Чак Норрис выполняет благотворительную мисию в африке он убивает детей ударом ноги с разворота тем самым спасая их от голода.
33. Чак Норрис Настолько крут, что его мастурбация вызывает землятресения в Китае.
34. Чак Норис - единственный человек, который обыграл стену в тенис.
35. Кратчайший путь к серцу мужчины - через грудную клетку (с) Чак Норрис.
36. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
37. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
38. Google НИКОГДА не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
39. На самом деле атомную бомбу ни куда не сбрасывали, просто Чак слегка пукнул.
40. Чак Норрис настолько чуров, что использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
41. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
42. Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки.
43. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
44. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
45. Круги на кукурузных полях - это места где Чак Норрис отрабатывал свой Удар-Ноги-С-Разворота.
46. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
47. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
48. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
49. Последние исследования показали, чот Чак Норрис никогда не рождался, он просто был всегда.
50. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
51. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось... Чак Норрис досчитал до бесконечности.
52. Чак Норрис не чувствует боли, боль чуствует Чак Норисса.
53. Чак Норрис никогда не бреется бритвой - он просто бьет себя ногой-с-разворота в лицо, ибо единственная вещь, способная порезать Чака Норриса это Чак Норрис.
56. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу Удар-Ногой-С-Разворота. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
57. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
58. Чак Норис не смотрит телевизр - телевизор смотрит Чака Нориса.
59. молочные зубы Чака режут алмазы.
60. У Чак Норриса очень много врагов - целое кладбище.
61. Чак Норис, настолько крут, что является модером ВСЕХ форумов инета.
62. Чак может прочитать мысли любого, даже свои.
Кто-то еще может дополнить?

+++смешно :D
  • 1

#145 krevetka

krevetka
  • Пользователь
  • 4 сообщений
  • Репутация: 3

Отправлено 15 Май 2013 - 13:52

Rumpel, с бумагой - бомба!!! Хохотали всей семьей до слез!!!
  • 0

#146 html-ka

html-ka
  • Пользователь
  • 455 сообщений
  • Репутация: 82

Отправлено 15 Май 2013 - 16:49

AlmonE, не смешно такие простыни публиковать )))))))
  • 0

#147 krevetka

krevetka
  • Пользователь
  • 4 сообщений
  • Репутация: 3

Отправлено 15 Май 2013 - 18:56

10 причин, почему стоит выйти замуж за милиционера
1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляютльготный проезд в городском транспорте.
2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможностьподработать. Была бы голова на плечах...
3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а увашего будет - милиционер. Есть чем гордиться.
4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она ужетут.
5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом.А вы будете генеральской женой.
6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовыхподдержать его в трудную минуту.
7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу,любимым и интересным делом.
8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общатьсяс интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальныйуровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этомчасто бывать на свежем воздухе.
9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способногозащитить вас от любого хулигана.
10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!
  • 0

#148 Исо

Исо
  • Пользователь
  • 185 сообщений
  • Репутация: 9

Отправлено 05 Июнь 2013 - 13:03

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..
  • 0

#149 Марьяна Мартаки

Марьяна Мартаки
  • Пользователь
  • 5 сообщений
  • Репутация: 0

Отправлено 14 Июль 2013 - 17:06

А мне нравиться вот такая история.
Заходит в дорогой салон одежды молодая красавица, уверенная в себе и явно при деньгах. Сзади нее плетется толстый и лысый мужичок. У обоих на пальцах одинаковые обручальные кольца. Значит - муж и жена. Женщина в восторге оглядывает магазин, мужичок смотрит на все с большой тоской. Наконец дама находит самое дорогое и самое шикарное платье и уходит его мерить. Меряет долго, умоляюще смотрит на мужа. Муж мнется, но в итоге покупает платье, которое к слову сказать стоит 3000 баксов. Пара уходит.
На следующей день в тот же салон одежды приходит та же самая женщина. Но сзади нее идет красивый уверенный в себе брутал. У мужчина обручальное кольцо другого "фасона". Значит - любовник. Женщина осматривает магазин и выбирает то же самое платье, что и вчера. Меряет, умоляюще смотрит на любовника, нежно целует его. Любовник долго мнется, но все же выкладывает 3000 баксов и покупает платье. Пара уходит.
На следующий день в тот же салон одежды приходит та же самая женщина. Одна. Приносит два одинаковых купленных платья. Одно из них сдает обратно в магазин.
Мораль.
Муж думает, что это платье купил он. Любовник думает, что купил он. Нет упреков, нет вопросов, нет ревности и подозрений. А у женщины на руках шикарное дорогое платье и 3000 баксов.
  • 0

#150 Исо

Исо
  • Пользователь
  • 185 сообщений
  • Репутация: 9

Отправлено 01 Август 2013 - 17:35

Армянин-программист назвал сына Трафик… :)
  • 0

robot

robot
  • Пользователь PRO
  • 2 652 сообщений
  • Репутация: 85


Оформление форума – IPBSkins.ru